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01 พฤษภาคม This is life很久没有写了，其实刚刚写完了一大段，未保存后荡然无存。所以当时的情绪也烟消云散。
这个时候，已全然写不出当时的东西。每次有善感的情绪时，总又会被一股生活得充实感而淹没。
工作大半年了，自然经历过挫败感，当我发现自己能在此种如鱼得水，游刃有余时，我已经分不清楚生活价值的判断标准了。
于工作，我无远大志向；于生活，我只希望平淡幸福；于理想，似乎越来越遥远。
每次回头看以前的生活，很是怀念，怀念去过的地方，怀念遇到过的人，怀念那个时候的情绪，但转头问现在的自己，过的不幸福吗？
答案全然很明显。幸福是自己给自己的判断，别人没有权利评价。
人总是这样，幸福平淡的久了，他便总想试图去改变一点什么？
就像理想在你的心里种下了一颗种子，如何也长不成大树,却一直在发芽，发芽。。。 06 กุมภาพันธ์ 真正长大 写字之前，给亲爱的LG短信想他了。此时，突然觉得特别特别想他。
在某个地方看到了yun的照片时，不知道是什么感觉，总觉得人总是这样，一旦占有了某样感觉很好的东西成了习惯，一下子彻底离开后，会有一种失落感，那并不是爱情。但我曾经却爱过他，所以，我觉得彼此快乐便无所亏欠。
LG是个很宽容的人，有时候宽容的让我觉得自己一点都不重要，但发现要离开他是件很难的事情。我们没有山盟海誓，却懂得如何在这个不喜欢的环境里过自己的生活。LG带给了我真实的生活，给我宽容和自由这点很难能可贵。
突然明白，和yun一起，忘记了怎么和别人沟通。如今，当这样的自己在工作里不适应到极点的时候，在慢慢学会和别人沟通。
13 ธันวาคม 你是我转角遇到的那一个人我知道，我遇到了转角在等我的人。
so，I have to say to u that never doubt my love for u in my deep heart during the days we had spent together.
01 ธันวาคม 孤单的人总在路上where is my destination?
最近思维停滞，因为几乎每天都在超负荷运作，每晚上加班到十一、二点。
这倒也好，每天回来看到床就想倒。
这不是我想要的这样吗？
很多东西都离我渐行渐远了，有时候人的感情会从激情变成一种习惯，到最后因为各自的忙碌和追求，会逐渐的不记得彼此了。
我不感伤了，我能有担待了，我似乎把一切都看得通透了，我也分不清快乐和不快乐。
周末的时候，我只想开车去个阳光很好，有草地的地方，有一小快零食，有一本书，还有cola和她的色狗。
sometimes i'm so afraid of losing the passion for loving the world and ppl around.
09 พฤศจิกายน full of parents' love27 ตุลาคม 聊聊最近 新工作快两个月了，如此不适应的我，似乎越来越适应这里面的游戏规则了。我知道，那不是我心甘情愿，只是为了更好的保护自己。
处于最敏感的岗位上，刚踏入社会的我，何知里面的深浅。当初打算出国的时候，想过去承受最困难的生活。然而生活带我走进了另外一条道路，也想过是多么的艰难，多么的邪恶，多么的深奥，但事实上一切的一切都超越了我想象的那种深度。于是，我跌倒一次，委屈一次，哭过一次，拍拍泥土，擦干眼泪，重拾微笑的面对众人。可知，此时的微笑也充满的多少的沧桑了。其实，以我现在的年纪，说沧桑或许太严重。但是一时找不到合适的字眼。新工作以后，我没怎么用英语，感觉在退化，中国文字的功夫也因为每天写的材料而变的畸形。我每天象个气球一样，周一一开始时候，就开始膨胀，一到周末，就想把气卸掉。尤其在极度委屈和疲劳的时候，哪怕是能够躺在自己心爱的人身边，好好的睡上一觉都觉得是很幸福的事情了。所以，如果我打电话给你说想你，那是真的想你了，没别的，就想找点真实的感觉。可是，我们都已经互相不信任了，有时候又觉得挺无奈。这种感觉很奇怪？！
谈谈开车的问题吧，技术还不是十分到家。其实老实说，我很不喜欢开，尤其是害怕开。其实哪天要是城轨开了，我更愿意坐城轨。其实，从澳门回来还有好多好照片么贴上来，一是没时间，二是没精力，三是觉得那些美好的东西都已经深深刻在我的心里了。从澳门带回来的冰箱贴我很喜欢，以后每去一个地方，我看都会去搜集，然后五颜六色的贴满一冰箱。那样我睡着都会笑醒。护照也办下来了，接下来正为签证的目的地和时间问题恼火着。
我又感性的在这里瞎扯淡，这里所有的文字，大家看看也就罢了，什么都不要往心里去。明天睁开眼，还是一个不知所措的我。
PS:每次写完东西后的心情和写之前果然是两样，我真变态@！@ 05 ตุลาคม 空白25 กันยายน 幸福的原罪 借用胖子LG的标题吧，写这些文字也是看他的文字心生同感，觉得自己也可以写点什么。
闹钟每天早上都会在6：30分响起。
每天晚上即使睡意再浓，也要到撑到极致才去入睡。害怕一觉醒来，马上又开始的一天。
闹钟还是那个时间负责任的响起，我每次辗转，反复望着手机上的数字。
上班离家很近，15分钟车程，且道路宽广，更不要拐弯抹角，如无意外，我基本无需进城，两点一线过简单生活。
每天都会驾车行驶在6车道的马路，不会堵车，车流量不会太多。道路两旁自然不会有平常的市井生活，自然也少了我很多联想。
我本身就对诚市有种自然的畏惧感，如果生活便利，我更愿意穿梭现在工作和生活地方，空气新鲜，没有噪音，人车偏少。
但是，唯一让我害怕的只是横冲直撞的摩托。（听说他们专挑年轻驾车女性下手宰人，刁民）
7点半我会准时到到达单位早饭，开门，打扫，等待一天全职管家的生活开始。
我自当没有也不想去思考人生，何谓幸福，何谓有意义。
在这里，我只有请示，微笑，告知，及服从。
老妈，老爸说你是幸福的，朋友，同学说你是幸福的，我也只能无奈的对自己说你是幸福的。
工作之前想工作，工作之后想幸福。何为幸福？
乘车远行，我有坐位，你没有，我就比你幸福。 蹲坑拉屎，我有蹲位，你没有，我就比你幸福。 生存工作，我有位置，你没有，我就比你幸福。 ………… 原来，我有你无，就谓之幸福。 换取此种幸福的代价未免有点大，但不正是世人都趋之若鹜的吗？
所以，想必多想也无益。
不过，我心里依然带有对幸福的张望，只待懂我者一起享受。
16 กันยายน 我心里的世界我最近的日子很简单，很低调。
每天爱喝水溶C100，每天差不多就和cola商量年中年尾出去游晃的事。
我低调的考完了驾照，却每日懒散于工作。
我是个兴趣至上的人，这个工作我不会犯大错误，但也需要能力将它做好，只是我志不在此。
曾经的我错将真心给了他人，但错过是遗憾，遗憾才有回忆。
我从来和谁在一起都没有安全感 因为从来就和他太有距离，因为他所谓的太“优秀”，因为他身边爱慕者太多。 现在的心类似真空，无大悲大喜。是对周围的人和事丧失了信心，还是对于自己的理想无能为立。我的心在这一刻被深深的掩埋了起来。
这次去澳门，我和cola约定了要拍最快乐的图片。
 地点：长沙 太平街
我喜欢拍简单和干净的图片，而我心里的世界也是如此。
我不喜欢复杂而肮脏的现实，而我生活的世界却是如此。
请原谅我的伪装和不知足。
Cola&me 我们懦弱的放弃了自由，来换取我们现在拥有的一切。 26 สิงหาคม 自由我不该为这事儿心情不好，也不是第一次了。 我想过了，如果有第二次，我就离开。 这样自己省的一个人清净，不看博客，不接电话，不发表任何看法。 我就不信，总有一天，我不会把这袋垃圾给扔了，任由别人去捡。 以后，我会做回俗人，准备恋爱，结婚，生子，努力赚钱。 理想真是可怕，老板说的对，我接受，要在这里生存，要有理想，但那是不要太理想化。 请注意，重要的前提是要在这里生存，否则你就滚出这里吧！！ 别在这里随随便便做人，很容易变的不是人。 道不同不相为谋，这句话一点都没错。
一位老同学从南非发回了一些照片，让我看看那美好的风景，也强烈邀请我过去看看，趁他在的时候，让我今天沉闷的心情缓和了些许。 今天去新单位报道，毫无悬念的分到了办公室，离领导十分之近的位置，在爸的心里应该是满足了。 我却还痴心妄想的在大领导面前一再强调我是个学英语的，学英语的，不是搞宣传的啊，可是还是毫无悬念的被办公室的领导看中了，让我在此"锻炼"和“培养”。 办了一天的手续，由于各方面的不太作为，害我浪费今天一整天时间，及明天还要去完成未完成的手续。 顿时，我觉得我的人生从此就毁于一旦了。 父母的期望压在我身上实在是太重，我不知道哪一天我会不会也就这样逃走了。。。。我不知道，我是个无能的人。
21 สิงหาคม 胡言乱语又写了一大段，然后又莫名其妙的删掉了。
我会等到那个人的。会的，一定会的。—_— 我又发痴了~~~
今天顶了个露额头去上班，被她们嘲笑鸟一天，我觉得还不至于那么不能看吧~~
还好还好，下个星期去漂流鸟~~下个月有旅行鸟~~~
我的王子啊王子，你快来吧~~
哈哈哈哈哈~~~~
22 กรกฎาคม New Start？or Repeating Plain是不是新的开始，我自己也没这么定义。我只是想尝试的满足了生存的需求以后，我还会要些什么？那应该是对生活的要求了吧。
工作究竟是新的开始还是无聊的重复？
应该要上图了  最近很欠肉吃，周末跑去西餐店狂吃了整整一快肉，我也很佩服自己，在购物和吃肉的时候竟然是最快乐的。
如果一个人只在一个小盒子中生活，不知道外面的世界，也许更加开心，有的人，吃了一块外面给的巧克力/糖，尝到了甜头，却又放进了小盒子，但因为体验过了外面的好，就一辈子忘不掉，一辈子活在后悔和郁闷中。他这个言论让我觉得感同身受，我一定程度上不就是如此。还有一个理论，就是换一种思维想：如果你下辈子都这样了呢？如果你以后就这样做这个你不喜欢的工作了呢？也许这么想，就会接受了，不对，是妥协。---------摘笔
这个周末没有太阳，我打扮了一下，向图书馆进发，借书卡过期了，图书馆格局也改了，公车的路线也改了，这个城市也变了。
唯独我走在这个城市的角落里，什么都没有变。
离家十分钟的路上，暴雨的前夕，我的头发被吹成了那样，手中的书都那么的上镜。呵。。。
想辞掉这个月的工作去练车，那样很多事情会变的方便点，那样孤独和寂寞也更加多一点。
答应了卉要把去MC前期准备的资料找好，再交作业，可是一呆在电脑面前脑袋里就一片空白，我怎么了我？
这次又凑巧，9月的MC又碰上了国际烟花节，又可以满足下我们两颗白痴的心。
因为我想我们都期待烟花下遇见浪漫吧~~~哈~~永远都这么白痴~~~ 04 กรกฎาคม Long Vacation 今天算递交了辞呈，我热爱的翻译工作，新工作前，接下来具体能有多少假期，目前还不清楚，总之，也还有事情要忙，这个月的工作也要认真的把它完成。年内还有次MAcau的签证，本不想浪费，也和卉约好哦了，可PEarl 10月有年假，邀我去泰国或是Singapore。。。。一切未决。
最近成了网上购物狂了，另外，赤壁太搞笑了，和现在的某些个所谓的物质（无知）美女一样搞笑。。。。。
 现在的我急需一个拥抱。。。 》》》》》》》》》》
这个世界上的事情总是变化万千，昨天才做好决定，今天又给了你另外的机会，两种完全不同的生活方式，选择任何一种，都需要多么大的勇气和坚持。
我总是怀疑自己的能力，我希望自己以后在事业上能出色，可是是我自己能力有限，还是这样的体制埋没了我？
这个社会总是要给我一些莫名其妙的多余的压力。
The only thing i need is the fairness.
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每年的这个时候是travel days，今年有点特殊，希望忙完这一阵子，一切顺利的话，来一次长长的旅行。   25 มิถุนายน Deleteyao要去英国了，走的有点急，我的研究生同学，我们有太多相似的地方和想法。比如，在感情里有段刻骨铭心的殇，对于生活又太过感性，注定喜欢过自己想要的生活。 msn上聊了很久，她说去美国读博吧，如果想走，不要卑微的在这里过着没有灵魂的日子。是，我的确在考虑，也不止一次了。 “记住我的说的话，你一定会遇到一个让自己更动心的人。”----said by yao. That is also what I want to say to her. 我们都要好好的。
其实我不喜欢大家说可爱，因为我已经过了可爱的那个年纪。大姑娘了...... 但可爱表现再我的脸上，我自己又不能控制，还是做最真实的自已吧，如果真没人懂的欣赏，那就孤芳自赏喽~~ 也庆幸现在能理智的控制自己的情绪和欲望，活着虽然辛苦，等待和找寻固然艰难，我不会停止追求那自由幸福生活的脚步。 I’m a stronger woman, never lose my hope. <<<<<<<< 昨晚写了一些关于delete的文字，一大清早醒来，想想不过是冲动情绪的产物，遂第一件事变打开电脑，将此文删去了。 真若想删除思想里的人物和事件，就应该象按下电脑上的delete键一样，如果真的觉得他们没有用途了，在按下去的那时候是不带任何情绪的。 除非自己判断失误，但是真正的冷酷对自己并非是件坏事。 10 มิถุนายน 昏昏沉沉木瓜只放了一天就熟了，多吃木瓜是对我有好处的，哈~~~不过我不太喜欢吃。 第一次煮，还有待改进，不过我发现我自己都没有怎么吃，怎么办？我发现我喜欢煮，但是不喜欢吃。
我感觉我这阵子有点熟的味道了。 我跑超市，买了西米和木瓜。 可是...还得研究阵子....这是个问题
昏昏沉沉的就陷入了理想和现实的漩涡，短暂的避世想法似乎也不起什么作用了。 和她们在一起的时候，看了场儿童电影，怕自己的情绪感染了她们。 此刻的我已经不知所云了，云淡风清的日子真好，可是再也找不回了。 我把msn签名也改成了所谓成熟，不过就是更加能够忍受痛苦罢了。 另外，看着自己照片，发现一直都少了一根项链，一直都没有戴的原因，是想让一个合适的人送给我，并且为我带上，所以这么多年来，我除开耳朵上的耳洞，尽管不管买多少衣服，却很少或者从来没有给自己买过首饰，果然是很天真的想法。o(∩_∩)o...不过现在自己想给自己买一条了，因为突然觉得，安全感只有自己能给予自己。 04 มิถุนายน Torch Relay in CS今天的圣火传到了XT, 很幸运的经过了我曾经就读过的两所高校，我能真切的感受到热血青年们心里澎湃的热情。 也许是昙花一现般的激情，也许是一无所知的盲从，也许是英雄主义的自负，但也许也有少数人真正的盼望中国能在良好的社会环境下真正强大起来。 此时的中国的确需要一个象征性的实物或者虚化的概念来寄托国人的精神世界和信仰，凝聚自己的力量。 再来说件事，今天，看新闻的时候，报道一个女大学生因兴奋过度，在看圣火传递时晕倒。媒体只是简单的报道了这个新闻事件，就我本身半专业的眼光来看，简单的告知这个新闻事件并不具有太多新闻价值，看完之后，我并没有理解媒体报道此类事件的主体倾向性，是要宣传这位女大学生的爱国激情十分浓烈，以至于为了观看圣火英勇的昏倒在现场，还是提示官方在这次传递活动的组织上，太过于强调圣火的安全，社会的秩序，以至于忽略了很多细节的东西。记得最后报道的结尾只是起了个提醒作用，就是广大市民在室外高温环境下残疾此类活动下要注意防暑和补水。 再来说件事，今年去HK，大年三十晚维港上空燃放烟花，和CS一样同样采取的是限时限流策略，在出港的地铁口有警察分发地图和公告，在每个限流的路段都有一个医疗救助站和走失儿童救助站，横幅很醒目，也很容易找。 连个场景我都亲身经历，我的感觉是，火炬的安全固然重要，国家的安全固然重要，但希望ZF的细节工作能更到位，而不只是一场官方的作秀罢了。 当所有人的目光都聚焦在火炬，火炬手的身上时，有没有想到那些在道路两旁，甚至都没有机会看到火炬扔在高声呐喊中国加油的平凡人的身上，我想他们和火炬手同样的光荣，同样的伟大。ZF又为他们做了些什么？
CS今天很红很红，但我们希望看到的天空更蓝更蓝。 左边的小孩子很会看镜头哦，中间是中法混血，不过似乎有点凶，不准别人随便摸哦，右边的小孩很HK，不过累化了他老爸诶~~~~
01 มิถุนายน 仲夏四女
四个单身女人仲夏夜的聚会，吃，喝，八卦，互相打击。不在意别人的眼光，却是不会被任何人打倒的。
我们自立自强，也渴望遇见自己期待的那一位。
据说她们中午自己做了一大桌菜，贤惠的许妞妞，外表刚毅的她却也做的一手好菜，家里更是干净整洁。
可惜我没尝到也~~
据说在我还没有到来的时候，已经闷骚了很久了，哇哈哈哈。。。。这里介于个人隐私和肖像权利，就不贴她们的喷火图片啦。。。。。有点那个0~~~
 
昨天晚上他们说我有点怪怪的，神经质的是我啦，有些事情放的开也是我啦。学会生活了也是我啦。 能轻松的活着已经就是件最幸福的事了，何必把自己折磨的不成人样。 自己照顾自己也不是件什么难事儿啦。所以我最近，开始多吃了，开始收拾啦，开始养花啦，开始学车啦，开始MS了。。。。
花了一下午的时间收拾了书柜和房间，老妈说，平时可真不哎劳动，劳动起来还是那么回事儿。 其实用儿童般的心态活着，未尝不是件好事，但却不可以再幼稚啦~~~因为他并不爱你哟~~~也没有把你放在眼里哟~~~以后小悦就是我的爱人，我要和他相依为命了。 25 พฤษภาคม Back from GZ
  我回来了，一路笔试，面试走来，
对于我来说，走到这里结果也许不那么完美，但是过程让我很满足了。
但一切已是自己努力的结果，
如果说要有遗憾，小小的也有，客观上的原因不是自己主观能改变的，所以如果有下次，我至少已经知道该怎么去应付。
其实人生本来就是一个过程，事业也好，爱情也好，
或许我自己一直都误导了自己，这次去GZ，让我更加明白了这个道理。
如果说，此时我站在一个路口上，我想我已经知道了我的选择。
生命是如此的脆弱，如果我们都无法知晓下一秒会发生什么，那么就让自己走好自己能掌控的每一步吧。
少一些怨天尤人，这恐怕是我们这一代人一个很堂而皇之的借口吧。
PS：谢谢来这里留言的人给我的支持 谢谢你们 01 พฤษภาคม MAy 相机陪我玩
本说不写的，耐不住寂寞的又来写了。 我发现自己有时候太聪明了，聪明得可以猜测到很多事情，理智到可以有远见的预测到很多后果（ 但也会知道很多自己不想知道的事情。 但有时候又太笨，笨的有时候因为爱别人的时候变的没有了自己。 我是真聪明呢？还是真笨？ 我要积极面对这个并不完美的世界，但如果你不积极，不努力呢? 你对这个世界怎样，它也回只对你怎样. Having decided to leave for GZ for 2 days in single. HOpe it will change my situation now.
五月，不想写字，只上图片。 |
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