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06 กุมภาพันธ์ 真正长大 写字之前，给亲爱的LG短信想他了。此时，突然觉得特别特别想他。
在某个地方看到了yun的照片时，不知道是什么感觉，总觉得人总是这样，一旦占有了某样感觉很好的东西成了习惯，一下子彻底离开后，会有一种失落感，那并不是爱情。但我曾经却爱过他，所以，我觉得彼此快乐便无所亏欠。
LG是个很宽容的人，有时候宽容的让我觉得自己一点都不重要，但发现要离开他是件很难的事情。我们没有山盟海誓，却懂得如何在这个不喜欢的环境里过自己的生活。LG带给了我真实的生活，给我宽容和自由这点很难能可贵。
突然明白，和yun一起，忘记了怎么和别人沟通。如今，当这样的自己在工作里不适应到极点的时候，在慢慢学会和别人沟通。
13 ธันวาคม 你是我转角遇到的那一个人我知道，我遇到了转角在等我的人。
so，I have to say to u that never doubt my love for u in my deep heart during the days we had spent together.
09 เมษายน Apr. 越张大越孤单不想写了，某天会继续，但不知道是哪天。 Goodbye ..my dear love
其实我应该不是越张大，是应该已经张大了。 越张大，心是能越来越来安静的。 不再会去埋怨，去强求，只会安安静静的走好自己的每一步。 世上的变故会很多，唯一能做的是珍惜自己现在自己所拥有的，包括自己根本就意识不到的。 一下突然失去了几个工作伙伴，没有人和我带早餐，没有人和我工作之余闲侃，没有人会闲我不会照顾自己，没有人再陪我一起自恋。 其实我最舍不得是他们的真实和自然。 一直都认为自己会先离开他们，突然的离开，却让我也有点唏嘘感叹，很多很多，又或许离开只是暂时的，又或许我自己会先离开，who knows? 我经常告诉自己，失去过一次的东西，我尽可能的不让他失去第二次。 每做一件事事情，都不要让自己有后悔的机会，可以结果不好，但不喜欢后悔。 扯远了。。。。 anyway，最近成了奔考一族，感谢老爸老妈的支持。希望把所有事情都能在这个半年之间解决，然后我就可以继续我的旅行计划啦~~~
29 มีนาคม 一个很晕，一个很傻
Yun： 回家会不会挨打啊？ Sha：应该不会吧，这么大了，不至于，打我的时候你来救我吧。 Yun：好啊，带着你私奔吧。 Sha：@#￥￥%%……@@%……&*&* 我的笑是不是让你觉得傻了，其实我是故意的，我用这种近乎不符合我年龄的傻笑来竭力掩饰我对于周遭的恐惧和害怕。来躲避别人阴冷的关爱和所谓的热情。其实这只是我排斥周遭的一种莫名的方式而已。我极力用这张面具来掩饰自己内心极度的孤寂和空洞以及失望。所以我一个人的时候，极少傻笑。我时常会回忆起在旅途上的很多事情，不仅有很好的风景，也会有很好的故事。我时常想和一个人私奔去远方，拍很多很多属于我们自己的照片，然后将自己的作品贴满整个房间的墙壁。里面会有很多很多的笑脸，那些都是卸下了我们的包袱，来自路人们的最真诚的笑。那才是人性中最美好，最自然的东西，使我们失去了很久很久了的东西。其实，我的傻笑只是一种无奈，总比那些没有情感的，麻木而让人倍感负担的笑，那些或者将阴冷藏于笑脸之下的虚伪来的好的多了吧。 05 มีนาคม 多彩春天
春天多彩,不要感冒. 这样才能让爱自己的人不用担心. 我要快快好起来.
 
体力不支，疲劳写在脸上，但还没有感冒。
春天来了，想去摘红色的草莓，想去看黄色的油菜花，总之春天是个多彩的季节。
colar这群孩子们打算四月凤凰，已经去过，而且暂时时间对我来说，比较紧凑。所以等着回来看他们的作品呢~
我也时刻在筹谋着我的下一次escape。
忙完这阵子再说吧。
 体力不支
是的，离一个成熟美丽坚强的女人，我还有那么一点距离。最可怕的是，这个女人还有一那么一点点小小的梦想。
 突然有点体力不支的感觉，是那种心理很坚持，身体已经不听使唤的那种，每天工作，学校，学习，黑眼圈很严重了，脸上的斑点多了。
没有时间逛街，网上购物得了。
没有时间联络朋友，连从香港带回来给他们的礼物都没有送完。
每天早上没有时间打扮，只想多躺躺，赖着舒服的床。
周末要去兼课，却舍不得叫我老师的大孩子们。
可是现在的我，心情是这一年来最平静的时刻。
以前的我太注重太急切的追求结果，可是忘了需要接受这个过程。
我真是笨孩子。
所以，不论多辛苦，勇敢的向前跑，并接受这个过程。
PS： 网上买的新YY，今年春天流行的小碎花哦 ~~~
 28 กุมภาพันธ์ 明朗08年后，旅行回来，一切似乎变的明朗。
我想要的，我会努力去争取, 我不会拥有的，会懂得适时去放下。
想扔下无谓的，拖累自己的思考，踏踏实实的一步一步的去完成当下的每一件事情。
永远都保持一颗善良的心，对我爱的人，爱我的人。
永远都保持一颗宽容的心，对这个世界，对或许不能实现的梦，对注定要错过的人。 05 มกราคม 接受我接受孤独,因为我爱某一个人,但不会有结果.
我接受周围的种种,因为我爱我自己,更要生存.
我接受命运,因为我不的不麻木,放弃与它抗衡.
我接受新的2008, 我需要新的东西.
工作,爱情统统都冲向我把
我要做老板夸的小能人,也要做男朋友身边的小女人！
 希望HK之旅能成行.
不成也满足的。
保佑周一办证顺利!!!
上一张近期的照.
我就一全无的臭丫头.
还好不是tkm.
振作起来!!臭丫头!!
接下来的每一步都要靠自己走下去..
08 ธันวาคม 虚幻的现实主义 Fantastic Realism我的思想生活在虚幻的理想中,我的行为生活在现实主义里.
我就是一虚幻的现实主义者.
同学给我的评价,我很喜欢.
貌似几天没有更新,对电脑屏幕貌似有恐惧感.
而且带来一连串的皮肤问题,n年没张的痘痘又出来了.
听说要换办公室拉,不过我不太喜欢换,习惯了现在坐的地方.
明天有考试,希望自己正常发挥就可以拉.
anyway,谢谢还记的我的人.
加油中.....
PS: 最近有张胖的趋势,吼吼.......要克制克制.....
04 กันยายน Big girls dont cry朝九晚五的上班
初秋的长沙也许是我最喜欢这个城市的时候吧
偶尔的秋雨会洗刷下这个城市
让她显得不那么浮躁，不那么脏乱
回家的路上会有浓浓的桂花香
常常会在回来的路上想起
有些际遇，有些人，只是在不适当的时候发生，也是在不恰当的时候遇到的
走过以后，回头看看
心里也许会更加坦然
白天的忙碌，渐渐的让自己看清楚了前方的路
那种一回到家，可以倒床就睡的感觉
终于又回来啦
找了份过渡的工,但不会停下寻找更好的机会
原因是不想继续呆在家做宅女
工作环境安静,不太复杂,工作量不会累死, 也不至于会闲死
也能学到我想学的
薪水不至于饿死,但也不至于撑死.能加,我也高兴
因为过程和经验才是我最想要珍惜和保留的
脑子里面每天都是A,B,C,D...
这样自然而然的就结束了对一个人的感觉,没有保留.
伤痛过后,带给自己的是成长.
突然间,眼泪又不自觉的掉下来
无缘无故的
因为孤独?因为压抑?因为身边无数虚伪的人?
到底是为了什么?
论文差不多了,
也开始找工了,
这里再也没有让我留恋的人和事.
这里也没有让我感兴趣的人和事
想过的事,心里的梦
现在就开始做吧
如果离开是为了以后能够更好的面对自己,
坦然的面对离开后的过去
那就勇敢离开吧
ps:最近这里的访问量每天都是100,200的,谢拉,来看我的人.貌似这里的风格有点悲.不好意思,心情不好的时候,就会来. 28 สิงหาคม I'm fine 夏天似乎要结束,也许...,所有属于夏天的记忆,也即将要过去.
未来的自己,要不要离开,会不会离开
谁都不法知晓. 只知道朋友们更多的是舍不得我.
感情世界里,突然觉得很累了.
瓶子里的水已经装的太满了,有点要破裂的感觉
所以,应该需要时间一点一点将里面的水慢慢的倒出.
所以,即使分开了,空气里也会有我爱你的味道,只是你闻不到
所以,即使分开了,不要难过,至少我知道怎么去选择下一个
I'm fine
and I want to try
try to forget you
I dont lie
but I want to try
23 เมษายน 未曾美丽 偶尔也在另外的一个地方写文字,会有好多关心我的朋友和同学看到,呵呵.感谢一老同学hw还专门为我在她那里写了一篇for Sasha,看了后,很感动.还是有很多关心我的人,至少.
他们说我蠢,因为这个世界上单纯就是蠢.呵呵,想想过往的经历,总是单纯的不想去换取由物质换来的感情.单纯的为一个自己爱的人付出很多.却到现在还不后悔.想想自己还真是傻的可以.
为了自己,为了很多关心我的人,我也要振作,重新开始自己的生活.
虽然,每天都拍出一些可爱的照片,希望以后自己内心也真正如此.
有时候在想,在这里放一些加了修饰的照片
当你看到我时,还是不是感觉一样.
可是我想说,女人的美也许是一种由内而外自然而然散发的一种气质
这是从任何一个表面都不可以推断的
需要由内心去感受,去体会.
女人的美在于她内心的坚强,独立,以及善良.
我希望我在30岁以后,老公和孩子仍然会觉得我年轻,漂亮.
40岁以后,老公仍然骄傲的带着我出门
50岁以后,仍能高兴的去唱歌跳舞
60岁以后依然保持一颗年轻的心
妈妈说为什么我照片不笑
我觉得为什么照相就一定要笑,一定要站在照片的正中间
随心所欲惯了
所以请爸爸妈妈原谅我的任性
因为你们在我心目中依然美丽.
原来自己都一直未曾美丽
感觉已经浪费了好多时间,在我年华最美好的时候,我都做了什么,应该要去作什么
本学期一篇论文,实习.
本月不更新了,感觉很麻烦,不过暂时喜欢自己改过以后的这个版面...........
等待下月吧.........
15 เมษายน 未得到,已失去傍晚,出来散步,看到这样的天空.
我住的地方,很干净,很安静,人很少.空气里有花木的味道.我很讨厌看到人头窜动的市中心.还有那些高级车喷出的尾气.
能看到天空是件很幸福的事情.记得<在世界中心呼唤爱>中,亚纪是伸手触摸着未能到达的天空而死去的.
生活总让我们一叶障目,在忙于追逐物质,追逐梦想的时候,却总是看不到身边已经拥有的很多值得珍惜的东西.
一个人,在追逐理想的路途中,是否也会慢慢的变的很孤独.
未得到某些东西的时候,却已经失去了很多.
what is promise
昨晚和表姐,她bf steven,还有joachim,一留学生,在bar喝酒到凌晨,我不轻易喝酒,但是好象点的饮料里面也带了点酒精.所以醒来后头会痛.
steven问我为什么不喝beer,我说不喜欢就不喜欢,没有原因,难道说它很苦??
steven和joachim都来自德国,beer对他们来说就象白开水.以前也只在德语课上听过老师偶尔讲过,这回算是见识了他们喝啤酒的本事.
joachim是我新认识的朋友,听了他的passport story,因为他们公司一助理,把他护照扔在领事馆了,所以五一估计他只能落寞的呆在长沙.原本他都计划把旅行的机票买好了.pity him.
回家的时候有点晚, joachim送我回的家,因为一个人实在不敢在很晚take taxi.
joachim just said to me he promised to bring me home.
yes, someone cant afford his promise to me in the past time
someone always breaks his promise .
so , what is the pomise.
to me , if u promise , just keep it.
Nomatter what the result is .
06 เมษายน 岁月静好
明天有考试，很久都没有过考试，不记得应该有着怎样的情绪来面对。但是明天的考试对于我很重要。
为了找到一个代码，翻了很久以前的日志，有种莫名奇妙的感觉，是应该感叹自己在慢慢成熟，是在慢慢坚强，还是这里的一切都是自己脆弱的表现？
有一件事情好像在我心里没有解决很久了，是不是应该要好好的来解决了，逃避不是最终的办法，我还要过我的生活，我还是要象以前开心的生活着，即使是一个人的平淡，那也是很简单的快乐。我会对生活有所求，对一份真挚的感情有所求，那样人会生活在希望中。
感谢一直以来，在这段日子里，无论风起云涌，都在我的身边支持我的朋友们。尽管有离别，但是我知道在以后的日子，我们都不会孤单。
生活需要改变，否则长与短没有太多意义 无需再要求，无需要有不甘 生活本来如此，谁也不该欠谁 谁也不能给谁规则，因为这个世界本来就没有规则 岁月静好 现在应该是四月八号,考试的前天晚上只睡了五个小时,几天来的很多压力,似乎想在今天一天内让他无影无踪.我要好好休息一天. 一大清早醒来,打开cd,一个春暖花开的周末,盘算着去爬爬山,还是和pearl去逛逛,不幸学校主任打来电话,马上需要一份翻译材料. 真把我当他秘书用!!还要限时送达.谁叫我以前是学英语的.md!! 谁叫他是领导,他说对的你要说对,不对你也要说对,说你好,即使你不 好,说你不好,即使你很好. 能对你说声谢谢,已经是很大的感激啦~~~~ 我又心里狂燥了...不好不好, 完成任务后,就当什么都没有发生,继续自己的生活吧.....不怕不怕.....
19 มีนาคม 自恋yy说我是自恋狂，因为不高兴才自恋，高兴了就找别人来帮我自恋。
不是每个人都象你那么好命的，能碰到一个可以帮你自恋的人，或者和你一起自恋的人。
我的学生竟然失踪了，晚上的课不知道能不能上的成，
很多的话，不能对想说的人说出来，
很多事情，只能让时间来帮自己作决定。
很讨厌现在的自己，不可以果断的作决定
只是想找一个人什么都可以说说，这样也很难吗？
好消息坏消息
晚上回来,收到一个好消息
所以吃个蛋糕奖励下自己
可是爸爸妈妈并不认为这是个好消息
定好了机票,也做好了决定
不管结果如何
爸爸对于我的不理解
已经让他的精神状态到了很低靡的状态
从来都没有见过他这样
妈妈虽然仍然还是那种永远都不计代价的为我付出
为我安排很小很小的细节
我知道
她心里也比任何人难过
我心里也比任何人难过
10 มีนาคม {淡}我还活着
拼命的活着
今天把终于把小T买回家了,很不幸,我喜欢的小白去别人家了.整个长沙都没有啦.....长沙的人,以至中国的人都疯了,我每次都是迫不得已等别人
都疯了以后,然后自己跟着也疯了.......
最近懒得很,不过要加油加油,因为见到我的人总是会说,你怎么这么喜欢笑啊,一点都不像博客里那么多愁善感内~~~~
是啊,是啊,无论多大多大的困难,我都会克服克服,微笑微笑,不准哭!!!~~~
照片更新中................. 博客也在继续更新中哦...............................
耐心等等吧..................................................
photo by Sasha
从别人博客上看到的:适合分手以后人士阅读,和正准备分手的人士阅读.哈哈
 女人嫁人的11條經典准則
1、不怕嫁老，就怕嫁小
如果你的男友只有二十幾歲或十幾歲，你可以失身，但不能嫁。男人三十三歲左右是個不錯的年紀。
2、嫁有錢的還是沒錢的？
嫁願意爲你花錢的！
3、離婚的男人嫁不嫁？
離一次婚的男人是塊寶，離兩次婚的男人是根草。
4、嫁事業型的還是家庭型的？
籠統而言：家庭型的。
5、嫁什麽性格的人？
嫁人嫁的是性格，其他的一切都會離你遠去，相似的性格好過互補的性格。
6、嫁人要不要占星問蔔？
要！最好找人問一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少應該深入了解他的血型和星座。有人管這叫“迷信”，但“迷信”這東西很神奇。
7、什麽樣的男人是大忌？什麽樣的男人是大善？
自私的男人是大忌，有責任感的男人是大善。
8、北方的男人好還是南方的男人好？
北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。
9、花心的男人嫁不嫁？
男人是多偶制動物。沒有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。
10、嫁個有學問的還是沒有什麽學問的？
嫁要嫁個和自己差不多的，不能嫁一個你大學，他小學的，要這樣的話，以後很難有什麽共同語言。
11、老實的男人嫁不嫁？
老實的男人固然有，但要嫁那種思路敏捷的老實人。 27 กุมภาพันธ์ 还是孩子多好这两天有点小情绪
可能是period要来了
看别人博客上的文章,
听自己博客上的音乐,
会无缘无故的流眼泪.
在这个物质的社会,人和人之间的隐藏
不是说能理解就能理解的
也许
真的要了解一个人
很困难
真正要去理解一个人
也很难
因为我们彼此都已经装备好
不愿意脱去保护自己的外壳.
我们或许觉得彼此的距离越来越近的时候
实际上已经离的越来越远
我们会傻傻的为一段无疾而终的感情投入
我们会错过在你身边为你停留过的那些人
相濡以沫的朋友或许会有一天形同陌路
我们会经历无人喝彩的孤独时刻
自己向生活投入很大的热情之后发现一切尽是徒劳
当你发现你对所有所有的一切都无能为力的时候
委屈也好，遗憾也好
假若你所有的努力都不能改变一个事实
那就放下空虚的热情，给自己一个沉默的安静
这个世界决定快不快乐的只有你自己
你只能用笑容来说服自己
我只能用笑容来说服自己
忙碌的日子似乎就要来了...
毕业论文,省公务员,市公务员的考试,
就业,就业,....
现在比较抓狂...寒假疯玩了几十天
才发现自己要在几天内翻译完几万字的英文资料..
 最近也很不喜欢写sp,
看看以前写的,感觉自己特别勤快.
我一直都不是勤快的一个人.
不会让自己太忙,也不会让自己太闲.
lemon说他可是我sp的忠实fans,他说也只有我这样的闲人才有这么多的时间花在sp上面,以后工作了的话,是不是还有这么的勤快?
家里人似乎就为我的人生规划了一条很现实的道路,
我似乎没得选择.
但是我实在不喜欢现在的生活状态和方式
也许工作是我唯一改变这种状态的方法.
还是个孩子多好.
现在的日子过的有点颓废.疯狂的看"绝望的主妇"
 在网上看到如下文字：这个研究生读得有些不值啊，多花了两三年时间和金钱，工作找得反而不如以前。如果上天给我一个重来的机会我 会选择本科毕业直接就业。如果上天再给我一个机会，我要把刚才那句话重复一万遍。
嘿嘿，好像也是一个新闻学硕士写的。
我还真打算拿本科去找工作了。
所以，觉得还是应该继续学习好日语。因为又丢了好久啦。。。。 21 กุมภาพันธ์ sasha的新年从小的新年都是这么度过，驱车去乡下的奶奶家，
如今，奶奶已经不在，很爱很爱我的人已经不在
再也吃不到她做的年夜饭，不能和她一起看天上美丽的烟花
但是我知道，她一直都在某个地方默默地注视着我。
谢谢您的爱。
长沙真的好小好小
这个世界也好小好小
一个聚会上能扯上好多关系，某人的初中同学的大学同学的幼儿园同学等等等等
过年就是这样
一个远房的表姐，带着他的德国男朋友过来吃团圆饭了
最受不了的就是，一桌子的人也要他和我介绍个德国男朋友 －＿－｜｜
我对他说：let's ignore them.
新年里，谢谢爸爸妈妈的爱，
谢谢过去一年里，所有给予过我爱的人和我爱过的人，
谢谢你们的爱，
让我学会宽容，学会体谅关怀，学会独立．
请你们给我更多的时间让自己慢慢变的成熟，变的漂亮，变的完美，变得有所担待．
i wont let u down.
09 กุมภาพันธ์ 我要好好的Valentines Day......... where is my gift..................
上午,parttime回来后,收到爸爸送给我的新年礼物
不管怎样,爸爸妈妈总是一如既往的支持我
我想,再也不会让他们失望了
下一个目标，准备毕业论文，找工作，好好赚钱拉~~~
Finding a good place to talk English freely
World & Jono
English Club
Saturday afternoon 3pm-4pm
Jono Resturant book bar
sharing opinons freely with foreigners, and different ppl in changsha
和pearl两人从English Club 出来，
还在讨论那里的叫YUKI的日本mm，典型的日本かわいい
然后跑去狂吃了一顿
过年了，我们都成了典型的 shopping girl
 泥鳅和他亲爱的老公,
结婚都这么不老实.
不过很幸福啊
 晚上到家，接到泥鳅的电话，这个刚结婚的女人，为一群孩子们奉献她的青春
嘿嘿，始终都不觉得她为人师表，至少在我们面前，
不感想象在我们面前的她
能够怎样温文儒雅的站在讲台上，那简直是·#￥%···￥…
昨晚在大家在KTV疯玩了几个小时,直到凌晨3点
对于我来说，处于他们这样的一个圈子里面
释放自我，让我感到了这些日子以后久违了的无比无比无比的轻松和放肆
下次，我倒是很期待他们所说的去船上happy
简直是无比刺激！！
写完洋洋洒洒的一篇文字,浸润着自己不成熟的情感和幼稚的情绪,在按下发送键的那一刻起,半年的困扰和不安,期待和希望,都将随之烟消云散.
我庆幸自己终于可以做下这个决定,情愿当他做以后能够偶尔想起的材料,也不愿意一次一次轮回在痛苦的徘徊中.这个世界,没有谁能够彻彻底底的改变的了谁,也没有谁离开了谁会活不了.要不要放弃,答案其实很简单,你问你自己,放弃他(她),能不能再找到一个象他(她)那样爱你甚至比他(她)更爱你的人?
度过了四分之一个世纪的人生,恍然回首,
发现自己还是一无所有,似乎无比凄凉.
然而我依然有我的梦想,我变的比以前更能平静的看待这个世界,这个世界里的每一个事物.
我慢慢的学着思考,人生,生活,原本就是痛并快乐着.
将过去发生所有事情都打包,放到记忆的箱子里面.贴上标签,那些我遇见的人,那些给我快乐的人,那些让我成长的人
然后转身,告诉自己:"谁能说我一无所有?"
04 กุมภาพันธ์ 神出鬼没
最近,天气十分十分好,让我感觉到不是在过冬天. 所以天天都有出去走走. 晕不在的日子 确实有点孤独,有点想他 甚至超乎了自己意识内的想念 晕没有和我说一声,就走了 不知道时间,也不知道地点 我多多少少有点失落. 不知道这样的日子还能够持续多久. 22 มกราคม 遇小人 最近,遇一小人.
十分之厉害,卑鄙.
不过,本想和她力挣到底.
结果,觉得为这种人不值得.
对于上头的责骂,
我竟然在走的时候,觉得很好笑.
在这里变的没有人敢说真话.
心理恨透了你,
嘴上却要说你如何如何好.
在参与某种集体行动时,
加入总是很踊跃,
有成果出来时,
她却来的比谁都快.也要算她一份.
实际她什么都没做.
还要卖弄她如何如何的卖力.
这里很多人都是如此,
如今已经非常之习惯.
中国人多的是创意,少的是实干.
也罢,人家品质如此,何必把自己也列为和他们一等.
所以不生气了,决定年前去一次旅行,回来好好学习喽.谈什么感情,也不过如此而已.找到目标后,就做吧.
读书也读的这么没有归属感.
我导师说的.
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