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finding another me在支离破碎的日子里蜕变 December 01 孤单的人总在路上where is my destination?
最近思维停滞，因为几乎每天都在超负荷运作，每晚上加班到十一、二点。
这倒也好，每天回来看到床就想倒。
这不是我想要的这样吗？
很多东西都离我渐行渐远了，有时候人的感情会从激情变成一种习惯，到最后因为各自的忙碌和追求，会逐渐的不记得彼此了。
我不感伤了，我能有担待了，我似乎把一切都看得通透了，我也分不清快乐和不快乐。
周末的时候，我只想开车去个阳光很好，有草地的地方，有一小快零食，有一本书，还有cola和她的色狗。
sometimes i'm so afraid of losing the passion for loving the world and ppl around.
November 09 full of parents' loveOctober 27 聊聊最近 新工作快两个月了，如此不适应的我，似乎越来越适应这里面的游戏规则了。我知道，那不是我心甘情愿，只是为了更好的保护自己。
处于最敏感的岗位上，刚踏入社会的我，何知里面的深浅。当初打算出国的时候，想过去承受最困难的生活。然而生活带我走进了另外一条道路，也想过是多么的艰难，多么的邪恶，多么的深奥，但事实上一切的一切都超越了我想象的那种深度。于是，我跌倒一次，委屈一次，哭过一次，拍拍泥土，擦干眼泪，重拾微笑的面对众人。可知，此时的微笑也充满的多少的沧桑了。其实，以我现在的年纪，说沧桑或许太严重。但是一时找不到合适的字眼。新工作以后，我没怎么用英语，感觉在退化，中国文字的功夫也因为每天写的材料而变的畸形。我每天象个气球一样，周一一开始时候，就开始膨胀，一到周末，就想把气卸掉。尤其在极度委屈和疲劳的时候，哪怕是能够躺在自己心爱的人身边，好好的睡上一觉都觉得是很幸福的事情了。所以，如果我打电话给你说想你，那是真的想你了，没别的，就想找点真实的感觉。可是，我们都已经互相不信任了，有时候又觉得挺无奈。这种感觉很奇怪？！
谈谈开车的问题吧，技术还不是十分到家。其实老实说，我很不喜欢开，尤其是害怕开。其实哪天要是城轨开了，我更愿意坐城轨。其实，从澳门回来还有好多好照片么贴上来，一是没时间，二是没精力，三是觉得那些美好的东西都已经深深刻在我的心里了。从澳门带回来的冰箱贴我很喜欢，以后每去一个地方，我看都会去搜集，然后五颜六色的贴满一冰箱。那样我睡着都会笑醒。护照也办下来了，接下来正为签证的目的地和时间问题恼火着。
我又感性的在这里瞎扯淡，这里所有的文字，大家看看也就罢了，什么都不要往心里去。明天睁开眼，还是一个不知所措的我。
PS:每次写完东西后的心情和写之前果然是两样，我真变态@！@ October 05 空白September 25 幸福的原罪 借用胖子LG的标题吧，写这些文字也是看他的文字心生同感，觉得自己也可以写点什么。
闹钟每天早上都会在6：30分响起。
每天晚上即使睡意再浓，也要到撑到极致才去入睡。害怕一觉醒来，马上又开始的一天。
闹钟还是那个时间负责任的响起，我每次辗转，反复望着手机上的数字。
上班离家很近，15分钟车程，且道路宽广，更不要拐弯抹角，如无意外，我基本无需进城，两点一线过简单生活。
每天都会驾车行驶在6车道的马路，不会堵车，车流量不会太多。道路两旁自然不会有平常的市井生活，自然也少了我很多联想。
我本身就对诚市有种自然的畏惧感，如果生活便利，我更愿意穿梭现在工作和生活地方，空气新鲜，没有噪音，人车偏少。
但是，唯一让我害怕的只是横冲直撞的摩托。（听说他们专挑年轻驾车女性下手宰人，刁民）
7点半我会准时到到达单位早饭，开门，打扫，等待一天全职管家的生活开始。
我自当没有也不想去思考人生，何谓幸福，何谓有意义。
在这里，我只有请示，微笑，告知，及服从。
老妈，老爸说你是幸福的，朋友，同学说你是幸福的，我也只能无奈的对自己说你是幸福的。
工作之前想工作，工作之后想幸福。何为幸福？
乘车远行，我有坐位，你没有，我就比你幸福。 蹲坑拉屎，我有蹲位，你没有，我就比你幸福。 生存工作，我有位置，你没有，我就比你幸福。 ………… 原来，我有你无，就谓之幸福。 换取此种幸福的代价未免有点大，但不正是世人都趋之若鹜的吗？
所以，想必多想也无益。
不过，我心里依然带有对幸福的张望，只待懂我者一起享受。
September 16 我心里的世界我最近的日子很简单，很低调。
每天爱喝水溶C100，每天差不多就和cola商量年中年尾出去游晃的事。
我低调的考完了驾照，却每日懒散于工作。
我是个兴趣至上的人，这个工作我不会犯大错误，但也需要能力将它做好，只是我志不在此。
曾经的我错将真心给了他人，但错过是遗憾，遗憾才有回忆。
我从来和谁在一起都没有安全感 因为从来就和他太有距离，因为他所谓的太“优秀”，因为他身边爱慕者太多。 现在的心类似真空，无大悲大喜。是对周围的人和事丧失了信心，还是对于自己的理想无能为立。我的心在这一刻被深深的掩埋了起来。
这次去澳门，我和cola约定了要拍最快乐的图片。
 地点：长沙 太平街
我喜欢拍简单和干净的图片，而我心里的世界也是如此。
我不喜欢复杂而肮脏的现实，而我生活的世界却是如此。
请原谅我的伪装和不知足。
Cola&me 我们懦弱的放弃了自由，来换取我们现在拥有的一切。 August 26 自由我不该为这事儿心情不好，也不是第一次了。 我想过了，如果有第二次，我就离开。 这样自己省的一个人清净，不看博客，不接电话，不发表任何看法。 我就不信，总有一天，我不会把这袋垃圾给扔了，任由别人去捡。 以后，我会做回俗人，准备恋爱，结婚，生子，努力赚钱。 理想真是可怕，老板说的对，我接受，要在这里生存，要有理想，但那是不要太理想化。 请注意，重要的前提是要在这里生存，否则你就滚出这里吧！！ 别在这里随随便便做人，很容易变的不是人。 道不同不相为谋，这句话一点都没错。
一位老同学从南非发回了一些照片，让我看看那美好的风景，也强烈邀请我过去看看，趁他在的时候，让我今天沉闷的心情缓和了些许。 今天去新单位报道，毫无悬念的分到了办公室，离领导十分之近的位置，在爸的心里应该是满足了。 我却还痴心妄想的在大领导面前一再强调我是个学英语的，学英语的，不是搞宣传的啊，可是还是毫无悬念的被办公室的领导看中了，让我在此"锻炼"和“培养”。 办了一天的手续，由于各方面的不太作为，害我浪费今天一整天时间，及明天还要去完成未完成的手续。 顿时，我觉得我的人生从此就毁于一旦了。 父母的期望压在我身上实在是太重，我不知道哪一天我会不会也就这样逃走了。。。。我不知道，我是个无能的人。
August 21 胡言乱语又写了一大段，然后又莫名其妙的删掉了。
我会等到那个人的。会的，一定会的。—_— 我又发痴了~~~
今天顶了个露额头去上班，被她们嘲笑鸟一天，我觉得还不至于那么不能看吧~~
还好还好，下个星期去漂流鸟~~下个月有旅行鸟~~~
我的王子啊王子，你快来吧~~
哈哈哈哈哈~~~~
July 22 New Start？or Repeating Plain是不是新的开始，我自己也没这么定义。我只是想尝试的满足了生存的需求以后，我还会要些什么？那应该是对生活的要求了吧。
工作究竟是新的开始还是无聊的重复？
应该要上图了  最近很欠肉吃，周末跑去西餐店狂吃了整整一快肉，我也很佩服自己，在购物和吃肉的时候竟然是最快乐的。
如果一个人只在一个小盒子中生活，不知道外面的世界，也许更加开心，有的人，吃了一块外面给的巧克力/糖，尝到了甜头，却又放进了小盒子，但因为体验过了外面的好，就一辈子忘不掉，一辈子活在后悔和郁闷中。他这个言论让我觉得感同身受，我一定程度上不就是如此。还有一个理论，就是换一种思维想：如果你下辈子都这样了呢？如果你以后就这样做这个你不喜欢的工作了呢？也许这么想，就会接受了，不对，是妥协。---------摘笔
这个周末没有太阳，我打扮了一下，向图书馆进发，借书卡过期了，图书馆格局也改了，公车的路线也改了，这个城市也变了。
唯独我走在这个城市的角落里，什么都没有变。
离家十分钟的路上，暴雨的前夕，我的头发被吹成了那样，手中的书都那么的上镜。呵。。。
想辞掉这个月的工作去练车，那样很多事情会变的方便点，那样孤独和寂寞也更加多一点。
答应了卉要把去MC前期准备的资料找好，再交作业，可是一呆在电脑面前脑袋里就一片空白，我怎么了我？
这次又凑巧，9月的MC又碰上了国际烟花节，又可以满足下我们两颗白痴的心。
因为我想我们都期待烟花下遇见浪漫吧~~~哈~~永远都这么白痴~~~ 我欣赏的女子
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