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finding another me在支离破碎的日子里蜕变 December 01 孤单的人总在路上where is my destination?
最近思维停滞,因为几乎每天都在超负荷运作,每晚上加班到十一、二点。
这倒也好,每天回来看到床就想倒。
这不是我想要的这样吗?
很多东西都离我渐行渐远了,有时候人的感情会从激情变成一种习惯,到最后因为各自的忙碌和追求,会逐渐的不记得彼此了。
我不感伤了,我能有担待了,我似乎把一切都看得通透了,我也分不清快乐和不快乐。
周末的时候,我只想开车去个阳光很好,有草地的地方,有一小快零食,有一本书,还有cola和她的色狗。
sometimes i'm so afraid of losing the passion for loving the world and ppl around.
November 09 full of parents' loveOctober 27 聊聊最近 新工作快两个月了,如此不适应的我,似乎越来越适应这里面的游戏规则了。我知道,那不是我心甘情愿,只是为了更好的保护自己。
处于最敏感的岗位上,刚踏入社会的我,何知里面的深浅。当初打算出国的时候,想过去承受最困难的生活。然而生活带我走进了另外一条道路,也想过是多么的艰难,多么的邪恶,多么的深奥,但事实上一切的一切都超越了我想象的那种深度。于是,我跌倒一次,委屈一次,哭过一次,拍拍泥土,擦干眼泪,重拾微笑的面对众人。可知,此时的微笑也充满的多少的沧桑了。其实,以我现在的年纪,说沧桑或许太严重。但是一时找不到合适的字眼。新工作以后,我没怎么用英语,感觉在退化,中国文字的功夫也因为每天写的材料而变的畸形。我每天象个气球一样,周一一开始时候,就开始膨胀,一到周末,就想把气卸掉。尤其在极度委屈和疲劳的时候,哪怕是能够躺在自己心爱的人身边,好好的睡上一觉都觉得是很幸福的事情了。所以,如果我打电话给你说想你,那是真的想你了,没别的,就想找点真实的感觉。可是,我们都已经互相不信任了,有时候又觉得挺无奈。这种感觉很奇怪?!
谈谈开车的问题吧,技术还不是十分到家。其实老实说,我很不喜欢开,尤其是害怕开。其实哪天要是城轨开了,我更愿意坐城轨。其实,从澳门回来还有好多好照片么贴上来,一是没时间,二是没精力,三是觉得那些美好的东西都已经深深刻在我的心里了。从澳门带回来的冰箱贴我很喜欢,以后每去一个地方,我看都会去搜集,然后五颜六色的贴满一冰箱。那样我睡着都会笑醒。护照也办下来了,接下来正为签证的目的地和时间问题恼火着。
我又感性的在这里瞎扯淡,这里所有的文字,大家看看也就罢了,什么都不要往心里去。明天睁开眼,还是一个不知所措的我。
PS:每次写完东西后的心情和写之前果然是两样,我真变态@!@ October 05 空白September 25 幸福的原罪 借用胖子LG的标题吧,写这些文字也是看他的文字心生同感,觉得自己也可以写点什么。
闹钟每天早上都会在6:30分响起。
每天晚上即使睡意再浓,也要到撑到极致才去入睡。害怕一觉醒来,马上又开始的一天。
闹钟还是那个时间负责任的响起,我每次辗转,反复望着手机上的数字。
上班离家很近,15分钟车程,且道路宽广,更不要拐弯抹角,如无意外,我基本无需进城,两点一线过简单生活。
每天都会驾车行驶在6车道的马路,不会堵车,车流量不会太多。道路两旁自然不会有平常的市井生活,自然也少了我很多联想。
我本身就对诚市有种自然的畏惧感,如果生活便利,我更愿意穿梭现在工作和生活地方,空气新鲜,没有噪音,人车偏少。
但是,唯一让我害怕的只是横冲直撞的摩托。(听说他们专挑年轻驾车女性下手宰人,刁民)
7点半我会准时到到达单位早饭,开门,打扫,等待一天全职管家的生活开始。
我自当没有也不想去思考人生,何谓幸福,何谓有意义。
在这里,我只有请示,微笑,告知,及服从。
老妈,老爸说你是幸福的,朋友,同学说你是幸福的,我也只能无奈的对自己说你是幸福的。
工作之前想工作,工作之后想幸福。何为幸福?
乘车远行,我有坐位,你没有,我就比你幸福。 蹲坑拉屎,我有蹲位,你没有,我就比你幸福。 生存工作,我有位置,你没有,我就比你幸福。 ………… 原来,我有你无,就谓之幸福。 换取此种幸福的代价未免有点大,但不正是世人都趋之若鹜的吗?
所以,想必多想也无益。
不过,我心里依然带有对幸福的张望,只待懂我者一起享受。
September 16 我心里的世界我最近的日子很简单,很低调。
每天爱喝水溶C100,每天差不多就和cola商量年中年尾出去游晃的事。
我低调的考完了驾照,却每日懒散于工作。
我是个兴趣至上的人,这个工作我不会犯大错误,但也需要能力将它做好,只是我志不在此。
曾经的我错将真心给了他人,但错过是遗憾,遗憾才有回忆。
我从来和谁在一起都没有安全感 因为从来就和他太有距离,因为他所谓的太“优秀”,因为他身边爱慕者太多。 现在的心类似真空,无大悲大喜。是对周围的人和事丧失了信心,还是对于自己的理想无能为立。我的心在这一刻被深深的掩埋了起来。
这次去澳门,我和cola约定了要拍最快乐的图片。
地点:长沙 太平街
我喜欢拍简单和干净的图片,而我心里的世界也是如此。
我不喜欢复杂而肮脏的现实,而我生活的世界却是如此。
请原谅我的伪装和不知足。
Cola&me 我们懦弱的放弃了自由,来换取我们现在拥有的一切。 August 26 自由我不该为这事儿心情不好,也不是第一次了。 我想过了,如果有第二次,我就离开。 这样自己省的一个人清净,不看博客,不接电话,不发表任何看法。 我就不信,总有一天,我不会把这袋垃圾给扔了,任由别人去捡。 以后,我会做回俗人,准备恋爱,结婚,生子,努力赚钱。 理想真是可怕,老板说的对,我接受,要在这里生存,要有理想,但那是不要太理想化。 请注意,重要的前提是要在这里生存,否则你就滚出这里吧!! 别在这里随随便便做人,很容易变的不是人。 道不同不相为谋,这句话一点都没错。 一位老同学从南非发回了一些照片,让我看看那美好的风景,也强烈邀请我过去看看,趁他在的时候,让我今天沉闷的心情缓和了些许。 今天去新单位报道,毫无悬念的分到了办公室,离领导十分之近的位置,在爸的心里应该是满足了。 我却还痴心妄想的在大领导面前一再强调我是个学英语的,学英语的,不是搞宣传的啊,可是还是毫无悬念的被办公室的领导看中了,让我在此"锻炼"和“培养”。 办了一天的手续,由于各方面的不太作为,害我浪费今天一整天时间,及明天还要去完成未完成的手续。 顿时,我觉得我的人生从此就毁于一旦了。 父母的期望压在我身上实在是太重,我不知道哪一天我会不会也就这样逃走了。。。。我不知道,我是个无能的人。
August 21 胡言乱语又写了一大段,然后又莫名其妙的删掉了。
我会等到那个人的。会的,一定会的。—_— 我又发痴了~~~
今天顶了个露额头去上班,被她们嘲笑鸟一天,我觉得还不至于那么不能看吧~~
还好还好,下个星期去漂流鸟~~下个月有旅行鸟~~~
我的王子啊王子,你快来吧~~
哈哈哈哈哈~~~~
July 22 New Start?or Repeating Plain是不是新的开始,我自己也没这么定义。我只是想尝试的满足了生存的需求以后,我还会要些什么?那应该是对生活的要求了吧。
工作究竟是新的开始还是无聊的重复?
应该要上图了
如果一个人只在一个小盒子中生活,不知道外面的世界,也许更加开心,有的人,吃了一块外面给的巧克力/糖,尝到了甜头,却又放进了小盒子,但因为体验过了外面的好,就一辈子忘不掉,一辈子活在后悔和郁闷中。他这个言论让我觉得感同身受,我一定程度上不就是如此。还有一个理论,就是换一种思维想:如果你下辈子都这样了呢?如果你以后就这样做这个你不喜欢的工作了呢?也许这么想,就会接受了,不对,是妥协。---------摘笔
这个周末没有太阳,我打扮了一下,向图书馆进发,借书卡过期了,图书馆格局也改了,公车的路线也改了,这个城市也变了。
唯独我走在这个城市的角落里,什么都没有变。
离家十分钟的路上,暴雨的前夕,我的头发被吹成了那样,手中的书都那么的上镜。呵。。。
想辞掉这个月的工作去练车,那样很多事情会变的方便点,那样孤独和寂寞也更加多一点。
答应了卉要把去MC前期准备的资料找好,再交作业,可是一呆在电脑面前脑袋里就一片空白,我怎么了我?
这次又凑巧,9月的MC又碰上了国际烟花节,又可以满足下我们两颗白痴的心。
因为我想我们都期待烟花下遇见浪漫吧~~~哈~~永远都这么白痴~~~ 我欣赏的女子
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